Schneesturm, Warnungen, Prognosen, mediale Panikmache, geschuert von Wetterdiensten und Meterologen. Und nun? Es ist vier Uhr morgens und ich habe noch nicht eine Flocke in Bonn gesehen. Nichts. Alle Hamsterkauefe umsonst.

Muessen Meterologen eigentlich studieren? Verlieren sie Ihren Job? Jeder Spekulant wuerde vom Hof gejagt wenn er sich um 100 Prozent verkalkuliert haette.

Und die Wetterfroesche? Gibt es einen Mixer durch den sie nun gejagt werden?

Meiner Meinung nach voellig zurecht.

Nachtrag: Sonntag 14.00 Uhr

Noch keine hat mich so sehr enttäuscht wie Daisy. Nicht nur, dass es nicht geschneit hat, es taut jetzt auch noch. Wo bleibt der Sturm?

Ich rate allen Meterologen mir in den nächsten Tagen nicht über den Weg zu laufen, sonst zeig ich ihnen wie Daisy aussieht !!!

Es ist Stadtfest. Zum Stadtfest kommt einfach alles aus seinem Loch an den Autoscooter gekrochen.

Die Feuerwehr leuchtet schon aus, die Polizei hat großzügig mit Flatterband abgesperrt. Die Herren der Spurensicherung sind schon vor Ort. Weiße Overalls, Flatterband, Polizeihunde, Blutlache, das verkauft sich. Ich halte drauf.

Plötzlich von rechts: „Eh! Was passiert?“ Umdrehend frage ich mich, wer mich nun von der Arbeit abhalten will, bin aber doch neugierig, wer mir diese dumme Frage mit dem Unterton und der Ausdrucksweise eines Kleingeistes stellt. „Ich habe keine Ahnung“ antworte ich halb wahrheitsgemäß. „Aber Du machst Fotos, musst wissen was da geht Alter!“ tönt es aus dem sechzehnjährigen Spross in Baggyhosen, , Lederjacke und weißen Slippern. Warum er schief unter seiner Van Dutch Mütze steht, erkläre ich mir einfach durch seine nicht vorhandene oder völlig verquerte Selbstwahrnehmung. „Der Pressesprecher der Polizei wird erst in ein paar Minuten eintreffen, vorher kann ich auch nichts sagen und sehe nur was Du siehst (In Gedanken: plus einen hässlichen dummen Vogel)“. Seine Antwort kam schnell und so Messerscharf, dass ich keine Worte fand und den Einsatz an dieser Stelle abbrach: „Pressesprecher Polizei? Wie? Hält der dann hier so Rede zu alle?“

In diesem Sinne: extremrealist

In Ermangelung eigener physikalischer und ballistischer Grundkenntnisse, lobe ich heute den „Maschinengewehr-Flug“ Forschungspreis aus. Selbstredend handelt es sich bei dem gesuchten Ansatz zur Lösung um einen theoretisch-mathematischen und soll nicht dazu verleiten, die Lösung via Selbst- oder Feldversuch heraus zu bekommen.

Der Grundgedanke ist rein pazifisch und sollte ebenso verstanden werden; ich befinde mich in einem Krisengebiet, eine schier ausweglose Situation, eingekesselt, aufmunitioniert, bis an die Zähne bewaffnet, jedoch Vegetarier und überzeugter Pazifist. In McGyver Manier plane ich nun meine Flucht aus dieser verhängnisvollen Situation.

Der Rückstoss einer handelsüblichen AK-47 (die unbeschränkte Vakanz von M16 ist in durchschnittlichen Krisengebieten eher selten gegeben – daher das Haushaltsmodel) soll mir hierbei helfen.

Folgende Grundgegebenheiten gelten für diesen Forschungspreis:

-    Das einzig zugelassene Hilfsmittel ist eine durchschnittliche AK-47 (so viele wie benötigt – der Lord of War war gerade da)

• Gesamtlänge: 870 mm
• Gewicht: 4,9 kg
• Kaliber: 7,62 x 39 mm (Patrone „M43″)
• Effektive Reichweite: 300–400 m
• Maximale Schussweite: ca. 1500 m
• Kadenz: 600 Schuss/min
• Feuerart: Dauerfeuer (Eine Überhitzung des Laufs wird vernachlässigt)
• Mündungsgeschwindigkeit Projektil (V0): 715 m/s
• Mündungsenergie (E0): ca. 2019 Joule

-    Munition und Panzertape stehen in nicht beschränkter Menge zur Verfügung
-    Meine Körpergewicht ist inklusive pazifistisch- hawaiianischem Bastrock mit 90kg anzunehmen.
-    Untergrund ist durchschnittlicher deutscher Autobahnasphalt

Nun zur Frage:

Wie viele Gewehre müsste ich mir, mit nach unten zeigender Mündung, umbinden, um durch den Rückstoss, der meinetwegen elektronisch gezündet und gekoppelten Gewehre, fliegen zu können? Wie hoch kann ich fliegen und wie weit?

Kollateralschäden auf überflogenem Gebiet werden pazifistisch-theoretisch weggedacht.

Als Preis² für eine fundierte mathematische Lösung dieser Problematik, und dem damit verbundenen Ansatz, dass es immer einen gewaltlosen Ausweg gibt winkt das Buch:
Payback: Warum wir im Informationszeitalter gezwungen sind zu tun, was wir nicht tun wollen, und wie wir die Kontrolle über unser Denken zurückgewinnen (Gebundene Ausgabe) von Frank Schirrmacher

http://www.amazon.de/Payback-Informationszeitalter-gezwungen-Kontrolle-zur%C3%BCckgewinnen/dp/389667336X/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1260784936&sr=1-1

Weiterhin denke ich, kommt man mit dieser doktorverdächtigen Arbeit nahe an den Friedens-Nobel-Preis.

In diesem Sinne:  extremrealist

²Die Auszahlung des Gewinns ist möglich, sobald eingereichte Theorie 50 Jahre lang nicht widerlegt wurde.

Maßlosigkeit, Risikobereitschaft, fast alle sieben biblischen Tod-Sünden werden hier gebündelt und an Frankfurter Hochhäusern, in denen sich die Herren Manager mit Euro-Scheinen die Zigarren anzünden, in die Steinwände gemeißelt, um den Untermensch, dem verrohten Kapitalist und Trader seine Unzulänglichkeiten vor Augen zu halten.

Doch was haben diese Plünderer und Raubritter der Neuzeit getan? Sie haben für Ihre Firmen Dinge gekauft, die sie sich nicht leisten konnten, zu einem Risiko, das sie nicht abschätzen konnten. Und das alles nur, um ihren eigenen ganz persönlich Wohlstand zu mehren und dem Boni-System zu frönen. Also Ihren Lebensstandard zu erhöhen, es sich gut gehen lassen. Und dies mit Dingen, die sie nicht hatten oder sich im Grunde nicht leisten konnten.

Völlig verwerflich und unmoralisch. Dem Durchschnittsmitglied der Gesellschaft und Teilhaber an Hass-Diskussionen über eben solche Anzugträger völlig fremd.

Doch genau dieser durchschnitts-Bildungsbürger ist es, der die Krise in der Zukunft vorantreibt.

Die nächsten total Konkurse werden Media Markt, Saturn, Apple, einige aktuell werbenden Baumärkte und einem Großteil der Autoindustrie treffen.

Der Grund, so logisch wie einfach. Der Pöbel wird sich nicht auf eine Stufe mit dem Banker stellen. Sich etwas kaufen, dass man sich nicht leisten kann; Die Null-Prozent-Finanzierung, verachtenswert. Und die Anbieter dieser Konsum-auf-Pump-Angebote ebenso. Heuschrecken wird man sie schimpfen, und unter Bewurf von Steinen mit Schimpf und Schande aus Vorstädten von den grünen Wiesen jagen. Konsumtempel werden brennen und der schwarze aufsteigende Rauch das letzte Zeichen der Massen sein, dass Integrität und Moral nicht null-Prozent finanzierbar sind.

Oder sind wir doch alle ein bisschen Banker? Wir sehen uns nächste Woche in der Kredit-Abteilung von Saturn um dem 46-Zoller zu kaufen. Den Personalausweis nicht vergessen…

In diesem Sinne:  extremrealist

Von Menschenmassen getrieben, im Meer aus diesen mitschwimmend, jegliche Emotionen ausgeschaltet um den Viehtrieb zu ertragen vor sich hin trottend. Den Blick wandernd zwischen begeisterten euphorischen femininen Mimikträgerinnen und ebenso resignierten misch-Chromosom Leidensgenossen erträgt man es. Es ist schließlich normal. Die Genetik verlangt es. Man geht nun mal samstags Pressspan-Bastel-Elemente kaufen um mit dem folgenden Sonntag und dem Aufbau und der Zusammenstellung dieser oft zitierten nordischen Namens-Regale das Wochenende ausklingen zu lassen. Ist dies zumindest bei XY-Menschen eindeutig als Gendefekt angesehen, gestaltet sich so für doppel-X´s ein vollkommenes und erfüllendes Wochenende in tiefster Glückseeligkeit der Partnerschaft.

Der Gang durch das Zick-Zack, sich an einem reibende Menschen, der Wunden Hacken, hervorgerufen durch überdimensional bepackte Einkaufswagen in der Kassenzone, lassen sich nur durch einen Gedanken ertragen; Der Ein-Euro-Hotdog direkt hinter der Kasse…

Soll sie das Auto alleine einpacken, soll sie toben und schimpfen, die letzten zwei Stunden waren nur für sie. Und ich stelle mich dort an, und ich werde die vollen fünf Euro raus hauen die ich in der Tasche habe, um mir den totalen Hotdog-Overkill zu verpassen.

Ein Ball, geschossen aus drei Meter Entfernung in meine Weichteile vom Mittelstürmer, die brennende Zigarette welche aus dem Autofenster fliegen sollte aber in meinem Hemdkragen landete, die Wette mit dem brennenden Nagellackentferner, alle diese Schmerzen sind nichts im Gegensatz zu der Pein, welche durch meinen Körper fährt, während ich um meinen Hotdog anstehe und schon vor dem Erwerb des Trockenbrots erkennen kann: Alle Zangen schwimmen wieder munter zwischen den Gurken im entsprechenden Wasser an der SB-Hotdog –Deko-Theke.

Ich gebe einem kleinen Jungen, dessen Eltern wohl noch in der Kassenschlange mit überdimensional bepacktem Einkaufswagen stehen, die fünf Euro die ich in der Hand habe, damit er mittels Strohhalm mindesten zehn Schluck Gurkenwasser aus der Theke trinkt und hoffe insgeheim, seine Eltern werden Ingvar Kamprad und seine Ingeneure, die nach Eigenaussage für jedes Haushaltsproblem eine Lösung haben, verklagen…

Ich nenne dies das IKEA-Zangenproblem

In diesem Sinne:  extremrealist

Google startet die nächste Stufe der Suche im Internet. Vorerst nur auf Handys mit dem Google-Betriebssystem Android zu finden, wird die neue Suchfunktion im nächsten Jahr wohl auch über den PC verfügbar sein.

Die grundsätzliche Idee, etwas zu fotografieren und zu diesem Bild dann die Infos zu bekommen (Beispiel; ich fotografiere mit meinem Handy den Kölner Dom, drücke auf „senden“ und bekomme alle Infos zu diesem Bauwerk ohne etwas tippen zu müssen), ist erst einmal interessant und begrüßenswert.

Denkt man jedoch einen Schritt weiter und kombiniert diese Erfindung mit der seit Jahren herrschenden Daten-Sammelwut von Google, stellen sich Szenarien, welche nicht jeden glücklich machen dürften. So ist es dann ohne Weiteres möglich, das Bild eines Kollegen (von der Betriebsfeier oder mit dem eigenen Handy gemacht) zu nehmen und an Google zu senden; Die Suchmaschine wird nun alle Milliarden gespeicherten Fotos (Juni 2005 nach eigener Google Aussage ein Index von 1.187.630.000 Bildern – heute um ein Vielfaches mehr) die sie im Cache hat oder aktuell finden kann, nach Personen mit diesem Gesicht durchsuchen. Und nun kommt der spannend beunruhigende Teil, in dem die Suchmaschine mir alle auffindbaren und archivierten Bilder des Kollegen liefert. Zusammengetragen aus Facebook, MySpace,  Lokalisten und welche Social-Networks – und sonstige Seiten in denen man sich verewigt hat – es noch gibt. Und dies nur mit Hilfe eines Bildes, welches man für unverfänglich gehalten hat.

Der Gedanke, dass Kollegen, Vorgesetze und Personaler so an Bilder kommen, welche nicht für sie gedacht waren, und dies noch einfacher als bisher und binnen Sekunden, ist absolut erschreckend. Wer hat schon Interesse, dass der Kollege die eigenen Bilder vom letzten Strandurlaub oder die romantischen Bilder mit dem Ex-Partner findet, die man längst gelöscht glaubte. Das Netz vergisst nicht. Und Google noch weniger.

Ist man nun noch Nutzer von Google-Mail, dem Kalender oder sonstigen Applikationen, in denen man sich namentlich registriert hat, ist es für das Imperium ein leichtes, Namen mit Bildern, Surfgewohnheiten und Interessen zu verknüpfen. Der gläserne Mensch wird real. Datenschutz spielte bei dem US-Unternehmen nie wirklich eine große Rolle.

So sagte Google-Chef Eric Schmidt, am Montagabend im Interview auf CNBC, in dem er nach all den Daten gefragt wurde, die sein Konzern über Internetnutzer besitzt: „Wenn es etwas gibt, von dem Sie nicht wollen, dass es irgendjemand erfährt, sollten Sie es vielleicht ohnehin nicht tun.“

In diesem Sinne wünsche ich allen viel Spaß beim hoch laden der nächsten Bilder in das „anonyme Internet“. Ich werde jetzt erst einmal alles löschen und versuchen die Spuren der letzten Jahre zu verwischen, denn ich weiß nicht, ob noch in vier oder zehn Jahren Bilder und Daten gefunden werden sollen, die ich heute noch „toll“ finde.

In diesem Sinne:  extremrealist

Links zum Thema:

http://www.inside-it.ch/frontend/insideit?_d=_article&site=ii&news.id=19815